Mind a Kettecskén Társkereső Iroda és a Társtaláló Klub vezetője, épp elég társkeresővel találkozom nap mint nap és látom át, mennyi probléma is származik a helytelen társkeresésből. A legtöbb esetben nem is térképezik fel magukat, s pont emiatt nem is tudják, ki is illene hozzájuk. De vegyük is sorra a 6 típust.
1. Finnyás-válogatós, önmagát igényesnek nevező társkereső
Nők és férfiak között egyaránt szerepel. Elért egy egzisztenciálisan jól működő életet, amiből nem akar leadni. Elvárja, hogy legalább ugyanezt prezentálja a másik is. Csak a tökéletes jó. Elég kemény lista van arról, ki az, aki számára megfelelő, és ezt teljesen reális elvárásnak tartja. A kompromisszum nincs az eszköztárába, még akkor sem, ha fennen hangoztatja. Akar társat (talán külső nyomás miatt, család-barátok révén) de azért ő jól el van egyedül is. Sajnos nem érzi, hogy ezen meglátáson változtatni kellene, meggyőzni szinte alig lehet.
2. Akarok, de még sem – nincs időm
Ismersz magad körül olyan embereket, akik állandóan pörögnek? Túlóráznak. Tele van a naptár, már előre hónapokkal is, a hét szinte minden napjára jut valami program. Jól keresnek, nagy baráti társaságuk van, és nem is akarnak, vagy tudnak egyedül lenni. Talán pont azért, mert ilyenkor szembesülnek az egyedüliség állapotával. S mert mindig van mit és kivel csinálni, az igény, hogy legyen már társa, nem annyira erős, csak időnként jön az érzés. Pl. a 40-es nők a szülés miatt, hogy kicsúsznak, ilyenkor pánikolnak be, és hamar szeretnének még találni valakit. Fontosabb a gyerek, mind inkább a férfi jelenléte, hisz ők egyedül is boldogulnak. Vagy egy megcsömörlött volt kapcsolat után, főleg ha túl sok volt a korlátozás, akkor többen túlmunkába, karrier építésbe és állandó programok hajszolásával érik el, hogy velük mindig történik valami, rájuk szükség van, tartalmas az életük, de igazából társtalanok. Szint alig, vagy egyáltalán nem fér bele egy ilyen életbe a társ.
3. Nagy korkülönbség, távolság, a másik fél házas/párkapcsolatban él
Ez egy fontos rész, amiről beszéljünk. Ezek azok a tudattalan működések, ami által nem lesz kiteljesedett párkapcsolat. (Persze vannak kivételek, de az nagyon kicsi). A korkülönbség hosszú távon sajnos nem vezet jóra, kevés kapcsolat bírja ki a generációs különbség és a életkori sajátosságok miatt. A távolságnál, ha 1-1.5 év után nincs közös otthon, beáll a megszokás, nem fejlődik tovább a kapcsolat és pont ez lesz a veszte is (élmények, közös cél hiánya). A harmadik eset pedig, mikor valamelyik személy nem szabad – nem élik meg a teljes minőségű kapcsolatot, mindig ott áll a lebukás esélye, nincs kellő idő a valós, egymás megismerésére, legtöbbször csak szexualitásra, lopott órákra korlátozódik a kapcsolat. A legtöbb esetben, ha mégis létrejön a válás, szakítás, a kezdeti hiányosságok miatt nem lesz tartós a szeretői kapcsolatból kialakuló kapcsolat.
4. Nem tanulnak a hibákból és újra és újra ugyan azt a típust választják.
Nevezhetjük sémakémiának is. Újra és újra ugyan azt a típust választják. Nem tanulnak a hibákból. Eltűrik, ha megcsalják, becsapják, testileg vagy verbálisan bántják, megalázzák, választásaikkor alul értékelik magukat, önértékelésük nincs a helyén. Sokszor már előre tudni lehet, hogy nem lesz hosszútávú a kapcsolat és őket fogják elhagyni. Nagyon sokat, szinte erőn felül adnak bele a kapcsolatba, egyoldalúan. Ami jó, hogy ez a típusú társkereső jön segítséget kérni, s önfejlesztéssel sikert is érhetünk el. Sokszor a családi hozott csomag, vagy a múlt fel nem dolgozása az ok, ami viszont orvosolható.
5. Egyéjszakás kapcsolat, szabadidős partneri viszony
Még mielőtt azt hinnéd, hogy csak a férfiak van igénye erre, tévedés. Nagyon sok nő csak ebben gondolkodik. Hogy mi a lehetséges ok? Az elköteleződéstől való félelem, mindig a múltbéli sérülésekből származik, vagy nem tanulta meg a családjában, nem volt rá példa, tehát a családi hozott csomag is sérült. A szomorú az, hogy többnyire nem is tudatos viselkedés ez náluk. Menekülnek egyik kapcsolatból a másikban. S ez nem feltétlen csak a fiatalokra vonatkozik. A nők hajlamosak azt gondolni, hogy majd a férfi változik, s egy szeretői vagy egyéjszakás viszonyból lesz komoly kapcsolat, még annak ellenére is, ha ezt előre tisztázták, hogy ne várjon többet, mint a testiség. Sajnos ezt a helyzetet nagyon későn, vagy soha nem ismeri fel, aki érintett. Többnyire azokkal a kliensekkel találkozom, akik a másik oldalon megélték, s nem tudnak mit kezdeni vele.
6. Házasságot, komoly kapcsolatot keresők
A legvégére hagytam azokat a társkeresőket, akit tudatosan állnak neki a párválasztáshoz. Komoly, elköteleződött, akár házassággal végződő kapcsolatot keresnek egy életre. Stabilan állnak az életben, képesek dönteni, választani, elköteleződni, mérlegelnek, nem pótcselekvésből választanak. Nem akárkit keresnek. Társ, mint egyenlő félként való működés, egymás támogatása a cél. Sajnos Ők azok, akik a reális elvárásuk által nagyon nehezen találnak párt maguknak. A legfontosabb tanács csak a türelem lehet, az idő, hogy ne adják fel, hogy maradjanak az elveiknél. S hogy a társkeresés közben, éljék az életüket, legyenek nyitottak, hiszen bárhol megismerkedhetnek a párjukkal. Az esetleges kudarcokat fel kell dolgozniuk és újra fel kell állni. Ilyenkor nem szükséges annyira fejleszteni Őket, inkább az aktuális helyzetet érdemes átbeszélni és motiválni a tovább lépésben.
Ha elakadtál a társkeresésben, várlak Téged is tanácsadásomon.
Mármarosi Melinda - párkapcsolati szakértő